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ZONA CACHONDA

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EXAMEN DE TERMODINAMICA

Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos con una sola pregunta " ¿ Es el infierno exotérmico (emite calor) o es endotérmico (absorbe calor)? Justifica la respuesta ".

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime), o bien en alguna variante.

Un alumno, sin embargo, respondió lo siguiente:

"Primero necesitaremos saber cómo varía con el tiempo la masa del infierno, para lo que debemos conocer la frecuencia con que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. En cuanto a esto último, opino que podemos asumir sin ninguna duda que una vez que un alma ha entrado en el infierno ya no sale nunca más. Es decir, no hay frecuencia de salida.

Para calcular cuántas almas entran en el infierno debemos tener en cuenta las distintas religiones que existen hoy día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ellas, irás al infierno. Puesto que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas las almas irán al infierno. Además, ya a partir de las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el infierno crece de forma exponencial.

Consideremos ahora la variación del volumen del infierno, ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión del infierno permanezcan invariables, el volumen de este debe expandirse a medida que vayan ingresando almas. Esto nos conduce a dos posibilidades:

a) Si el infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión del infierno se incrementarán hasta que éste reviente.

b) Si el infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de la entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.

Así pues; ¿cuál es la conclusión?

Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera, y que decía algo así como que "Antes se congelará el infierno de que yo me acueste contigo", y dado que todavía no lo he conseguido, entonces la posibilidad b) no puede ser cierta.

Así que la respuesta es: "EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO".

P.D.- El alumno obtuvo matrícula.

EXAMEN DE MÚSICA

Trascripción literal del examen de música de un alumno. Se ha respetado la ortografía en su forma original.

Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.

Respuesta: La orquesta es cuando se juntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

Pregunta 2: Características generales de la música barroca.

Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

Pregunta 3: Beethoven.

Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la música.

Pregunta 4: Vocabulario musical. Define…

... barítono: es el que lleva la barita o sea el que dirige a los otros.

... tenor: es un cantante como Placido Domingo.

... soprano: esto no lo se.

... villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del árbol.

... sinfonía: es lo que tocan las orquestas.

... movimiento adagio: eso no lo trae mi libro.

... movimiento allegro: que lo cantan los músicos cuando o sea están contentos.

Pregunta 5: Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.

Respuesta: A mí me gusta mucho toda la música tanto así la vieja y la de haora. Ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdón) y otros muchos en jeneral.

¿EXAMEN FACIL?

1) ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?

2) ¿Qué país fabrica los sombreros de Panamá?

3) ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en

cirugía)

4) ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?

5) ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?

6) ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, en el Pacífico?

7) ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?

8) ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?

9) ¿De dónde provienen las grosellas chinas?

10) ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?

RESPUESTAS:

1) 116 años, desde 1337 hasta 1453.

2) Ecuador.

3) De ovejas y caballos.

4) Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto al nuestro.

5) Ardilla de los pinares.

6) El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).

7) Alberto. Cuando asumió el trono en 1936 respetó el deseo de la Reina

Victoria de que ningún rey fuera en el futuro llamado Alberto.

8) De un carmín característico.

9) Nueva Zelanda.

10) Treinta años, por supuesto: desde 1618 a 1648.

CARTA DE UN NIÑO A PAPA NOEL
Haz clic aquí para escuchar la carta en formato audio

Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.

Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.

¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.

Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.

Atentamente, Nano

P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

SIETE DIAS SIN MI MUJER

LUNES 
Me he quedado solo en casa. Mi mujer estará ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantaré, cuanto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el numero total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No se por que las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. 
TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. 
A la hora de la cena me he servido un buen churrasco y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, este último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tome un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES 
DEBO REVISAR mi programa, creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es mas que suficiente. La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIERCOLES 
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso : he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar mas en preparar la comida que en comérsela. Hacer la cama es otro problema : primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. !Que engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada ... el también puede hacerlo. Descubrimiento : es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro también puede comer en un solo tazón : al fin y al cabo, no es mas que un animal.

JUEVES 
No mas jugo de naranja. ¿Como puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente? ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré jugo embotellado, listo para beber. 
Descubrimiento : he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejara como nuevo. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote. 
Nota : he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora mas que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES 
!No quiero saber nada de jugos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo. Otro hallazgo : las salchichas saben bien por la mañana, y son insufribles en la cena. Comerlas mas de dos días seguidos puede causar náuseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cuchara. !Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos!. He decidido no limpiar mas el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta. 
Nota : tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

SABADO 
¿Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente ... hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco mas. También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas y lo reprendí. ¿Acaso se ha creído que soy su criado? .. !Que curioso!, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así. Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan : tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenia tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño : el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme. 
NOTA : El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo.

DOMINGO 
El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos ,arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí mas de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

CONFIANZA DIVINA

El Cura y su historia:
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón  que casi no pudo hablar.
Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor como podía hacer para relajarse y este le contesto que la próxima vez que subiera al pulpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en practica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:

Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:

1- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos. 
2- No ponga limón y hielos en el copón.
3- El misal no es un posavasos. 
4- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta. 
5- Existen 10 mandamientos no 12. 
6- Existieron 12 Discípulos no 10.
7- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota. 
8- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y los Colegas. 
9- David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
10- No nos referimos a Judas como ese cabrón.
11- El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a el como " El Padrino".
12- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Júnior y el Aparecido. 
13- Judas vendió a Jesús en el sanedrín y no en el Corte Ingles, y fue por 30 monedas de Oro, y no por mil duros.
14- Y por ultimo, el Faraón mando a los judíos al desierto y no a tomar por culo.

Atte: Monseñor

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¿CUANTO CUESTA UN TAMPAX?

En el Corte Ingles de Moratalaz había un vendedor que era conocido en su zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente del edificio de Barcelona-Diagonal requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de Caza y Pesca. En su primer día el gerente quiso comprobar 'in situ' como, aquel supuesto monstruo de las ventas, conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido y mientras escuchar la conversación: 
· Si señor una buena caña, pero permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá esta no le dé suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo, le sugiero estas que nos acaban de llegar de Australia pura caña de Bambú reformateada. - No sé yo.. - No se hable mas, además piense en sus compañeros de oficina, los va dejar alucinados, se lleva Vd. una Polaroid y se hace una foto con la pieza más grande que consiga. Va a ser Vd. la envidia del Departamento. 
· Hombre nunca se me dio mal... 
· Claro que, una buena caña no es nada sin un buen carrete, y en carretes solo lo mejor de lo mejor. Mire este, japonés, lo ultimo, 300 metros de hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre Vd y yo 35.000,- es una ganga, regalamos un juego de plomos. 
· Si que parece un buen carrete. 
· ¿Buen carrete? mire yo con uno de estos pesque el verano pasado un atún de 7 Kilos. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir, me entiende Vd.? 
· Sí, claro, entonces... 
· Una zodiac, es la mejor opción, ahora precisamente tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada oiga, ti-ra-da. 
· Bueno yo tampoco pensaba en.. 
· ¿Pero Vd. que quiere? pescar o ir de tiendas. Las cosas o se hacen bien o no se hacen y Vd es una persona que sabe como se hacen las cosas, lo supe desde que le vi. 
· Bueno hace dos años si fui administrativo del mes y ... 
· Que le dije, es Vd. un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? pescará , vaya si pescará, claro que la Zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe.. importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo de Yamaha por 175.000,- no se podrá creer, que sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando no sigo, no sigo porque me esta Vd dando una envidia. 
· Lo de la barca no es mala idea, pero ¿como la llevo ?. 
· Si quiere buscar excusas búsquelas, si lo que quiere es disfrutar busque soluciones, Vd no va solo a pescar, va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a si mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos Hoteles para aficionados. Vd. lo que necesita es una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac podrá llevarla arriba, no sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles. Además de inteligente creo que es Vd un hombre de suerte. 
· Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa.... 
· Bueno ya se lo he preparado todo, será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fuera-borda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 1.123.437 ptas. que podrá pagar en tres cómodos plazos, firme, firme aquí... Muchas gracias encantado y que tenga Vd una buena pesca... 
El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le salían de las órbitas.
· Me ha dejado boquiabierto, que seguridad, que psicología, que dominio de la materia, es Vd impresionante, no lo he visto en mi vida, un tío que venia a comprar una caña de pescar, y le ha vendido Vd medio departamento. 
· Una caña, no. Se equivoca. Ese señor no venia a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado donde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho Pero hombre vas a pasar cinco días sin follar y no vas a aprovechar para ir de pesca...?".

CAPERUCITA ROJA V2000.0

La labor de los padres para el próximo milenio no será tarea fácil...

Además de tener que bailar al compás de las nuevas tecnologías, también tendrán que ponerse al día en la manera de contarles los cuentos clásicos a sus hijos.
 Esto es una muestra de lo que podría ser en un futuro que ya es
presente:

"Había una vez una usuaria de Internet, llamada K-perucita que estaba
con sus amigos chateando en el IRC, canal #bosque. De pronto, le llegó un e-mail de su mamá, que le decía: "Hija, por attachment te mando unos archivos para el documento HTML de tu abuelita. Por favor, FTPéate a su cuenta y se los pasas para que ella pueda montar su página web".

Y así, la usuaria, cuyo logname era K-perucita, se dispuso a abrir una
ventana, y a FTPearle a su abuelita los archivos que le había mandado su madre. Estaba haciendo un download del attachment desde su cuenta
webmail, cuando de pronto le llegó un ICQ message de un usuario, de
dirección e-lobo@hacker.bosque.com <mailto:e-lobo@hacker.bosque.com>  <

K-perucita le contestó el ICQ message, E-lobo la saludó y le preguntó dónde iba. K-perucita le contestó:
 Voy a la cuenta de mi abuelita, a FTPearle un software para que monte su página web.

Y así, E-lobo hizo un telnet por un atajo, y llegó a la cuenta de la
abuelita primero. Cuando la cuenta de la abuelita le pidió login ID,
introdujo "k-perucita", crackeó el password y accedió. La abuelita, al
ver que no se trataba de k-perucita sino de otra persona, trató de hacerle un kill al proceso. Pero E-lobo fue mas veloz, le hizo un ICMP flood a los ports que el firewall de la abuelita no estaba controlando, y cuando cayó le cambió el password.

Luego tomó privilegios de ROOT en la máquina, y cambió el sistema
operativo por uno diferente, que se parecía en todo, hasta en la interfaz, al de la abuelita. Entonces se metió a la cuenta de la abuelita, y se hizo pasar por ella.

Al rato llegó K-perucita, y cuando entró, notó un poco cambiada la
cuenta de su abuelita. Le hizo un talk, y le preguntó:

Abuelita, ¿por qué tienes esa quota en disco tan grande?
# Es para almacenar mis archivos mejor...
Ya. Abuelita, ¿por qué tienes esa interfaz gráfica tan novedosa?
# Es para administrar mis archivos mejor...

K-perucita sintió que algo raro sucedía:
Sí, abuelita, pero ¿por qué tienes privilegios de ROOT?
# Pues...PARA CRACKEARTE MEJOR !!!

K-perucita se dio cuenta de que esa no era su abuelita, y al hacerle un
whois descubrió que estaba conectada desde e-lobo@hacker.bosque.com
<mailto:e-lobo@hacker.bosque.com> Inmediatamente, mandó un e-mail a security@cyberspace.cop.org <mailto:security@cyberspace.cop.org> para delatar al impostor. Éste trató de bloquear su POP3 server haciéndole un overload de memoria, pero K-perucita ya había hecho click en el botón Send.

Al rato se conectó a la máquina uno de los investigadores de cyberspace.cop, que rápidamente obtuvo la dirección IP de E-lobo, le hizo un override a la máquina, se tomó privilegios de ROOT y antes de que E-lobo se diera cuenta, le hizo un kill al proceso y colocó un ban a todo el dominio. Del Trash del sistema operativo de E-lobo, se pudo recuperar la tabla de partición del sistema de la abuelita, por lo que se pudo recuperar la configuración inicial.

La abuelita pudo así restaurar su trabajo y subió su pagina web a un
promedio de 10 kB/s de transferencia. El site fue admirado por todos en
la Red, recibiendo numerosos hits en poco tiempo.

.....Y, colorín colorado, este cuento se ha acabado"

EL MOVIL

Un grupo de hombres está dentro de una sauna de un club cuando un
móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:
* ¿Si?
- ¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
* ¿Hola?
- ¿Estás en la sauna?
* Sí
- Es que estoy enfrente de un aparador de una tienda, viendo un abrigo
de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
* ¿Cuanto vale?
- Pues 300.000 pesetas.
* Vale, y comprate un bolso a juego, amor mío.
- Es que ..., bueno, resulta que pase por el concesionario de coches y
pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que
entre y pregunté y ¿no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en
oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
* ¿Cuanto vale el coche con la oferta?
- Solo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.
* Buuuuuueno, cómpralo y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poquitín
más, como situación excepcional no me enfadaré.

La tía, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió
arriesgarse.

- Cariño, ¿recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? Te
parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo
volvemos a hablar?
* Bueeeeeeeno, pero no pidas nada mas, eh?
- Sí, sí, esta bien. ¡¡Ah, y te quiero mucho!!
* Yo también te quiero, un besito y te dejo.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿De quién es este móvil?

EL BAROMETRO

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Britanica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:

Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero
a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a
que este afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui
elegido yo.
 Leí la pregunta del examen y decía:
- Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro.

El estudiante había respondido: lleva el barometro a la azotea del edificio y atale una cuerda muy larga. Descuelgalo hasta la base del edificio, marca y mide. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio.
 Realmente, el estudiante habia planteado un serio problema con la resolucion del ejercicio, porque habia respondido a la pregunta correcta y completamente. Por otro lado, si se le concedia la maxima puntuacion, podria alterar el promedio de su año de estudios, obtener una nota mas alta y asi certificar su alto nivel
en fisica; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.
 Sugeri que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedi seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debia demostrar sus conocimientos de fisica.
 Habian pasado cinco minutos y el estudiante no habia escrito nada. Le pregunte si deseaba marcharse, pero me contesto que tenia muchas respuestas al problema.
 Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excuse por interrumpirle y le rogue que continuara. En el minuto que le quedaba escribio la siguiente respuesta: coge el barometro y lanzalo al suelo desde la azotea del edificio, calcula el tiempo de caida con un cronometro. Despues se aplica la formula altura= 0,5 por A por T2. Y asi obtenemos la altura del edificio. En este punto le pregunte a mi colega si el estudiante se podia retirar. Le dio la nota mas alta.

Tras abandonar el despacho, me reencontre con el estudiante y le pedi que me contara sus otras respuestas a la pregunta.
 Bueno, respondio, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barometro
en un dia soleado y mides la altura del barometro y la longitud de su
sombra.  Si medimos a continuacion la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporcion, obtendremos tambien la altura del edificio.
 Perfecto, le dije, ¿y de otra manera? Si, contesto, este es un procedimiento muy basico para medir un edificio, pero tambien sirve.

En este metodo, coges el barometro y te situas en las escaleras del
edificio en la planta baja. Segun subes las escaleras, vas marcando la altura del barometro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la
altura del barometro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la
altura.
 Este es un metodo muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento
mas sofisticado, puede atar el barometro a una cuerda y moverlo como si fuera un pendulo. Si calculamos que cuando el barometro esta a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleracion de la gravedad
al descender el barometro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la  diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla formula
trigonometrica, podriamos calcular, sin duda, la altura del edificio.

En este mismo estilo de sistema, atas el barometro a una cuerda y lo descuelgas
desde la azotea a la calle. Usandolo como un pendulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de precesion. En fin, concluyo, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea coger el barometro y golpear con el la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle: senor conserje, aqui tengo un bonito barometro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo. En este momento de la conversacion, le pregunte si no conocia la respuesta convencional al  problema
(la diferencia de presion marcada por un barometro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares).
 Evidentemente, dijo que la conocia, pero que durante sus estudios, sus profesores habian intentado ensenarle a pensar.
 El estudiante se llamaba Niels Bohr, fisico danes, premio Nobel de Fisica en 1922, mas conocido por ser el primero en proponer el modelo de atomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoria cuantica.

Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anecdota, lo esencial de esta historia es que LE HABIAN ENSENADO A PENSAR. 
...espero que os haya gustado. Por cierto, para los escepticos, esta historia es absolutamente veridica...

DEPORTE...

LAS REGLAS DEL GOLF DE DORMITORIO

1. Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.

2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.

3. Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.

4. Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.

5. La propietaria del campo se reserva el derecho restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños en el hoyo.

6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo hoyo.

7. Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo, con atención especial a los bunkers mejor formados.

8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o están jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.

9. Para su protección los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.

10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.

11. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.

12. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en green para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.

13. Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo nueve.

14. Se recomienda el juego lento sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal a petición de la propietaria del campo.

15. Si un jugador es capaz de jugar, el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario.

16. También se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario, al jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido, si lo jugara al estilo copacabana (Meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana).

ESTUDIO DETALLADO...

Tipologia del Truño

1. Cagada Fantasma (ghost shit): Es cuando sientes salir la mierda, pero no
hay nada en el inodoro, solo en el papel.

2. Cagada Limpia (clean shit): Es cuendo cagas, ves el mojon en el inodoro,
pero nada en el papel...es sin lugar a dudas la mejor.

3. Cagada Doble (double shit): Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te
subes el pantalon hasta las rodillas, y te dan ganas de cagar de nuevo.

4. Cagada Diet (diet shit): Es cuando cagas tanto que bajas como 5 kilos.

5. Cagada Incompleta (uncomplete shit) : Es cuando estas en lo mejor cagando
y
de repente ocurre algo y has de salir mangao del baño dejando el tordo a
medias.

6. Cagada Alcohólica (barfly shit) : Es la cagada de la mañana siguiente de
haber tenido una borrachera. Se distingue por los rastros que dejas en el
fondo y los laterales del inodoro. Escobilla imprescindible.

7. Cagada Falsa:(fake shit) Es cuando te sientas en el trono con  tremendas
ganas de cagar y lo que te salen son tres pedos potentes. Tambien da gustito

8. Cagadita (tiny shit) : Es cuando te sientas en el trono con ganas de
cagar
un mojonsote y lo que te salen son unos truñitos de conejo. Tambien
llamado"Tordo copito de nieve"

9. Cagada De Miedo (Freak shit) : Es cuando el mojon es tan enorme que da
miedo tirar de la cadena por si se tapa la tuberia. De hecho llevas ya un
rato
acojonado porque te acaban de abrir el ojete.

10. Cagada Nutritiva (Food shit): Es cuando sale el mojon con trozitos
enteros
de comida.

11. Cagada Religiosa (Church shit) : Es cuando te duele tanto el culo, que
cuando terminas de cagar terminas bautizando el mojon.

12. Cagada Ardiente (Hot shit): Es cuando lo que te sale por el culo es un
liquido caliente amarillento que sale como spray y te quema toda la.raja.
Es.de los peores para limpiar luego, especialmente por el facil
deslizamiento
del papel.

13. Cagada Mojada (Wet shit) : Es cuando te limpias 30 veces y todavía te
sientes cagado.

14. Gran Cagada:(Huge shit) Es cuando el mojon es tan largo que sobresale
del
nivel del agua.

15. Cagada Salpicante (Spoiling shit) : es cuando el mojon sale tan
disparado
que te moja el culo con el agua del inodoro.

16. Cagada Tóxica:(Toxic shit) Es cuando la mierda esta tan hedionda que
tienes que abrir todas las ventanas, vaciar un spray antiolores y si la
mierda
sigue arrancar de la casa.

17. Cagada Múltiple:(Chained shit) Es cuando estas en enfermo del estómago y
vas a cagar como diez veces al día...Que asco!

18. Cagada Trabada: (Aborted shit) Es cuando el mojon queda a medio camino y
tienes que sacudir el culo para que salga. Muchas veces se queda la yemita
en
el ojete por lo que luego te quedas de mala hostia un ratito...Como jode
leño
inacabado!

19. Cagada en la Puta: (Shit!) Es cuando acabas de defecar y compruebas que
no
te queda papel higienico.

20. Cagada Rana: (Frog Shit) Es cuando te cagas en la puta porque no hay
papel, y ademas ocurre que no hay gente en casa. Deberas ir pegando saltitos
hasta la despensa con toda la cacasa en el bullate. Es casi peor de la Hot
Shit.

LAZ MONJITAZ

Una chica habia soñado desde pequeña con ser monja, y tras ingresar en una
orden, la mandaron a un convento en un lugar remoto de Cadiz donde todo el
mundo ceceaba. Cuando llego, se quedo sorprendida al ver que los habitantes
del pueblo llamaban a las monjas Zor Maria o Zor Tereza, con un ceceo tan
peculiar que no pudo reprimir una risa inicial. En el convento estuvo mas de nueve años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llego el dia tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo, que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre.
 La Madre Superiora bautizo a las recien iniciadas:
* Tu, hija, te llamaras Ana, Sor Ana.
* Tu, hija, te llamaras Luisa, Sor Luisa.
* Y cuando le toco a la muchacha en cuestion, le dijo:
* Tu te llamaras Rita, Sor Rita.

En ese momento la muchacha rompio en llanto. Como una monjita se podia llamar zorrita? Asi que decidio enviar al Vaticano una carta donde hizo la peticion de cambio de nombre. Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre, y llego al Vaticano. Para cambiar su nombre, se realizaria una ceremonia donde ella tomaria un nombre al azar de una cajita. Antes de comenzar la 
ceremonia, el sacerdote que la oficiaria le dijo:
* Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios. Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes  del papelito de la caja sera el definitivo.
AHI NO HAY VUELTA ATRAS!

Sor Rita le contesto:
* Si Padre, estoy segura que no habra nada peor en esta vida que llamarse ZORRITA.
* De acuerdo. Toma un nombre y encomiendate a Jesus.
* Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entrego al sacerdote.
Este lo leyo, y con rostro agradable le dijo:
* Hija, de hoy en adelante seras Raimunda, SOR RAIMUNDA!!!!!.

SERVICIO DE HABITACIONES

INTERCAMBIO DE NOTAS ENTRE UN CLIENTE DE UN HOTEL INGLES Y EL SERVICIO DE HABITACIONES. (Verídico)
 Estimada señora de la limpieza: Por favor no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto de baño. Tengo mi propia pastilla de jabón de tamaño normal y no utilizo estos jaboncillos. Por favor llévese los seis jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y los otros tres en la jabonera de la ducha, solo sirven para molestar.
 Muy agradecido, S.. Berman

Estimado cliente:
No soy la señora de la limpieza que atiende su habitación habitualmente, hoy es su día de fiesta y mañana ella podrá atenderle. Sin embargo, siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su lavabo y los otros 3 de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparatito de toallitas kleenex por si cambia de opinión. Así que solo observará los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las ordenes del jefe de servicio del hotel. Espero que sea satisfactorio para usted.
 Kathy, señora de la limpieza de apoyo.

Estimada señora de la limpieza:
Espero que sea mi señora de la limpieza habitual, parece ser que Kathy no le comunicó mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi habitación me encontré que había usted añadido 3 jaboncillos al estante de debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos del estante, me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes, por favor lleveselos de ahí.
 S. Berman

Estimado Sr. Berman:
El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejó los tres jaboncillos como mandan los jefes de servicio del hotel que se haga a diario. He recogido los 6 jaboncillos del estante y que al parecer le molestaban en su aseo personal y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una pastilla de jabón que al parecer le pertenece. Esa pastilla la he guardado en el botiquín por la falta de espacio en la jabonera. No he movido los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso de entrada de un nuevo cliente en la habitación y que al parecer a usted no le molestan. Por favor digame si puedo serle de alguna otra ayuda.
 Su doncella habitual, Dotty

Querido Sr. Berman:
El gerente, Sr. Kensendder, me ha informado esta mañana de que usted llamó la pasada noche y dijo que no estaba satisfecho con la atención del servicio de limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella y espero que acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente. Llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente.
Gracias.
 Elaine Carmen Recepción

Estimada Srta. Carmen:
Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y no regreso hasta las 19:00 horas mas o menos. Por ese motivo llamé al Sr.Kensendder ayer noche. Usted ya había terminado su jornada laboral. Tan solo solicité del Sr. Kensendder si podía hacer algo con mi problema de jaboncillos. La nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido de pensar que acabo de llegar al Hotel y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín de mi habitación y los otros 3 que diariamente reparten por cada habitación. En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos. ¿Por qué me hacen esto?
 S. Berman

Estimado Sr. Berman:
Su doncella Kathy ha recibido ordenes de dejar de repartir jabón en su habitación y de llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de mas ayuda llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente. Gracias.
 Elaine Carmen Recepción

Estimado Sr. Kensedder.
Mi pastilla de jabón - tamaño normal - ha desaparecido, se han llevado todas las pastillas de jabón de mi habitación incluyendo la mía. Ayer noche llegue tarde y tuve que llamar al botones, que regresó con 4 botecitos de champú y un bote grande de gel de baño
 S. Berman

Estimado Sr. Berman,
He informado a la recepcionista, Elaine Carmen, de su problema con el jabón.
Sinceramente no puedo imaginar el motivo de su problema ya que todas las doncellas tienen ordenes estrictas de repartir diariamente 3 jaboncillos por habitación. He cursado las ordenes necesarias a fin de resolver su problema. Por favor acepte mis más sinceras disculpas por las molestias ocasionadas.
 Martín L. Kensedder Gerente

Estimada Srta. Carmen:
¿Quien demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación? Esto es lo que me encontré anoche al llegar a mi habitación, no quiero para nada 54 jaboncillos. Tan sólo quiero mi maldita pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego que me la devuelvan.
 S. Berman

Estimado Sr. Berman
Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ello mandé que lo retirasen todo. Entonces usted se quejó al Sr. Kensendder de que todo su jabón había desaparecido y personalmente me ocupé de restituirle los 24 jaboncillos que habían sido retirados y los tres que le corresponden diariamente. No sé nada de un jabón tamaño normal, en este Hotel no se usa ese tipo de jabón porque resultaría demasiado derroche, aparte de ser antihigiénico que los clientes compartan pastilla. A cambio, le dejé 3 botecitos de gel de ducha que he dejado en su botiquín. Al parecer, Kathy la
doncella, no sabía que había llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevó a la habitación otros 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente. Espero que no tenga más motivo de ulterior queja.
 Elaine Carmen Recepción

Estimada Srta. Carmen:
Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi actual inventario jabonero. Al día de hoy tengo en mi poder: En el estante del baño: 18 jaboncillos en 4 montoncitos de 4 y un montoncito de 2. Encima del aparato de toallitas kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos de 4 y un montoncito de 3. En el estante del armario ropero: 3 botecitos de gel de baño, 1 montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú. Dentro del
botiquín:12 jaboncillos en tres montones de 4. En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos casi convertidos en sopa de jabón. En la esquina noroeste de la bañera:
Un bote de gel de baño a medio usar. En la esquina noreste de la bañera: 6 jaboncillos en dos montones de 3. Por favor pida a Kathy cuando limpie mi habitación que procure quitar el polvo a los montoncitos de jabón y que los deje bien ordenados. Digale también que si los apila en montones de más de4 tienen cierta tendencia a caerse. ¿Podría sugerir que los futuros aprovisionamientos de jabón se almacenaran en el marco de la ventana? A mi humilde parecer es un sitio ideal y todavía sin usar. Una cosa más, he comprado otra pastilla de jabón de tamaño normal que deposito a diario
en la caja fuerte del hotel.
 Hasta los mismísimos cojones, S. Berman

LOS INDIOS GORRONES

En una taberna del viejo Oeste, se encontraba un vaquero bebiendo cuando un indio llega y dice: 
"Tengo una historia que nunca has escuchado". 
El vaquero, curioso, responde: 
"Cuéntamela". 
"Iba yo por las montañas en busca de caza, y de pronto encontré un gran ciervo, saqué mi arco, y pan. Le di en todo el tomax". 
Extrañado, el vaquero pregunta: 
"¿Tomax? ¿Qué tomax?" 
"Un güisqui", se apresura a responder el indio. 
El cowboy se siente estafado y comienza a cabrearse, pero el indio prosigue su historia mientras se acaba el whisky: 
"Pero seguí más adelante, y en la pradera vi a un gran bisonte, raudo cogí mi arco y de certera flecha, le di en todo el bebex". 
"¿Bebex? ¿Qué bebex?", pregunta la víctima. 
"Otro güisqui", responde rápido el indio. 
Esto agota la paciencia del vaquero y le dispara, cayendo el indio al suelo muerto. El camarero que vio toda la escena le reclama muy preocupado al vaquero: 
"¡Pero qué has hecho, era un indio de la tribu de los indios gorrones, y como vengan te vas a enterar!" 
"No me dan miedo", asegura valiente el vaquero. 
Acto seguido llegó la tribu de los indios gorrones al salón. Entonces uno de ellos habló: 
"¿Quién ha sido el que ha matado a Toro Mangado?" 
El cowboy levanta la mano y acepta: 
"Yo". 
"¿Tú solo?", pregunta el indio gorrón. 
"Sí". 
"Pues nosotros con leche", dicen a coro los demás indios.

MENU DE NAVIDAD

RECETA DE PAVO AL GÜISQUI

Paso 1: Comprar un pavo de unos 5kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.

Paso 2: Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.

Paso 3: Precalentar el horno marca 7 durante diez minutos.

Paso 4: Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.

Paso 5: Meter el pavo al horno en una bandeja.

Paso 6: Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.

Paso 7: Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.

Paso 8: Meberse 3 pasos de whisky.

Paso 9: Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión ¿del pato?....

Paso 10: Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).

Paso 11: Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), en fin, poner el pasvo en el otro sentido.

Paso 12: Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.

Paso 13: Intentar sentasrse en la puta silla y reversirse 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.

Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas.

Paso 15: Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn...

Paso 15: R'tirar el horno del pavo.

Paso 16: Esharse otra buena chorretada de güisqui encima.

Paso 16: Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar...

Paso 17: Recorger el pavo que se ha caído al shuelo.Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra....

Paso 18: Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.

Paso 19: Decidir que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky.

Paso 20: Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.

Paso 21: A la mañana siguiente, comerse el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día

Quiero expresar mi agradecimiento a Rafa y Bernardo por su colaboracion en la creacion de esta seccion

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